))
Отредактировано сценарий (2019-09-02 17:50:42)
анекдоты
Сообщений 1 страница 30 из 36
Поделиться22019-09-17 22:10:15
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 0 минут - Последний визит:
2019-11-01 10:30:54
Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.
Поделиться32019-09-17 22:11:34
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 0 минут - Последний визит:
2019-11-01 10:30:54
"Не деньги красят человека, а человек деньги" — любил нравоучительно поговаривать Авраам Линкольн.
Поделиться42019-09-17 22:13:06
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 0 минут - Последний визит:
2019-11-01 10:30:54
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
Поделиться52019-09-17 22:16:02
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 12
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 0 минут - Последний визит:
2019-11-01 10:30:54
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Отредактировано Мирон Стар (2019-09-17 22:23:37)
Поделиться62019-09-17 22:30:53
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 0 минут - Последний визит:
2019-11-01 10:49:02
Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
Поделиться72019-09-17 22:33:42
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 0 минут - Последний визит:
2019-11-01 10:49:02
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Поделиться82019-09-17 22:37:29
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 0 минут - Последний визит:
2019-11-01 10:49:02
Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?
Поделиться92019-09-17 23:31:34
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 0 минут - Последний визит:
2019-11-01 10:49:02
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…
Поделиться102019-09-17 23:42:42
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
2019-11-01 10:56:00
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И на*бешься и наплаваешься!
Поделиться112019-09-17 23:44:29
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
2019-11-01 10:56:00
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
Поделиться122019-09-17 23:46:22
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
2019-11-01 10:56:00
Порнуха — это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.
Поделиться132019-09-17 23:48:11
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
2019-11-01 10:56:00
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Поделиться142019-09-17 23:50:50
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 11
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
24 минуты - Последний визит:
2019-11-01 10:56:00
Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?
Поделиться152019-09-28 19:13:46
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
26 минут - Последний визит:
2019-10-10 17:44:09
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Поделиться162019-09-28 19:18:14
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
26 минут - Последний визит:
2019-10-10 17:44:09
- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пофиг где ты! Я у тебя спрашиваю: «Тысяча из серванта где???»…
Поделиться172019-09-28 19:21:10
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
26 минут - Последний визит:
2019-10-10 17:44:09
Трудно себе представить, но ведь когда-нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!
Поделиться182019-09-28 19:27:23
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
26 минут - Последний визит:
2019-10-10 17:44:09
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой же большой?
- Нет, такой же грязный.
Поделиться192019-09-28 19:28:02
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
26 минут - Последний визит:
2019-10-10 17:44:09
"Новый русский" рассказывает своему другу:
- Прикинь, братан, недавно встретил девушку, а она у меня спрашивает:
- У тебя мерседес 600-й есть?
Я ей отвечаю:
- Нет, а что?
А она мне:
- А дача трехэтажная?
- Нет.
Так эта курица мне заявила:
- Ну, и нафига ты мне такой нужен?
- Вот скажи, братан, ну, продам я свой ягуар и куплю 600-й, хрен с ним, но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры…
Поделиться202019-09-28 19:31:15
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
59 минут - Последний визит:
2019-10-29 18:35:29
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
Поделиться212019-09-28 19:34:23
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
59 минут - Последний визит:
2019-10-29 18:35:29
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены!
- Почему?
- Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Поделиться222019-09-28 19:35:19
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
59 минут - Последний визит:
2019-10-29 18:35:29
- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до беспамятства, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".
Поделиться232019-09-28 19:43:38
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
59 минут - Последний визит:
2019-10-29 18:35:29
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Поделиться242019-09-28 19:49:30
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
59 минут - Последний визит:
2019-10-29 18:35:29
Командир СОБРа звонит на "базу":
- Тащ капитан. Мы на вызове. Уборщица убила шваброй завхоза. Он по мокрому полу прошел.
- Уборщицу задержали?
- Никак нет. Пол все еще мокрый.
Поделиться252019-09-28 19:52:40
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
59 минут - Последний визит:
2019-10-29 18:35:29
Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Поделиться262019-09-30 03:52:34
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
25 минут - Последний визит:
2019-10-02 05:57:43
Солдат останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя на своем дыхании. Следующее, что он замечает, это пустая бутылка вина, лежащая на пассажирском сиденье.
«Вы пили?» - спрашивает офицер.
«Просто вода», - говорит священник.
«Тогда почему я чувствую запах вина?»
Священник смотрит на бутылку и кричит: «Господи! Он сделал это снова!
Поделиться272019-10-12 15:48:22
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
27 минут - Последний визит:
2019-10-16 07:56:11
Она была настолько сексуальна, что даже расстройство у нее было сексуальное.
Поделиться282019-10-12 15:52:00
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
27 минут - Последний визит:
2019-10-16 07:56:11
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
Поделиться292019-10-12 15:52:34
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
27 минут - Последний визит:
2019-10-16 07:56:11
Подсудимый своему адвокату:
— За те деньги, что я вам плачу, вы бы могли защищать меня получше.
— Мне что, вместо вас сесть в тюрьму?
— Вот это я понимаю деловое предложение.
Поделиться302019-10-12 15:55:08
- Members
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
27 минут - Последний визит:
2019-10-16 07:56:11
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!